Caminhos da Maturidade: Principais Considerações

Caminhos da Maturidade

Programa de Capacitação de Pais e Educadores

para uma Cultura de Paz: Adolescência

Principais Considerações

(Resumo das Palestras)

 

Por Luis Henrique Beust

Módulo 1

Adolescência:Caminhos da Maturidade

v  Embora a adolescência surja de uma forma bastante repentina e marcante, a preparação para ela deve dar-se ao longo de todos os anos da infância. É como a preparação para o parto, que deve ocorrer por  todos os meses anteriores.

v  Quanto mais os pais se prepararem para as transformações que seus filhos sofrerão na adolescência, melhor.  O comportamento dos adolescentes é, em grande medida, um reflexo do comportamento dos pais, de suas expectativas e valores.

v  A adolescência é, acima de tudo, um período de rápidas mudanças: físicas, sexuais, intelectuais, emocionais e espirituais. E não apenas o adoles­cente muda. Também mudam as demandas externas que a família e a sociedade colocam sobre ele. Com exceção da fase entre o nascimento e os dois anos de idade, em nenhuma outra época da vida o indivíduo passa por tantas mudanças como durante os anos da puberdade.

v  As mudanças da puberdade ocorrem em duas grandes áreas: há uma adolescência biológica e uma adolescência psíquica, ou mental. Ambas estão intimamente ligadas e se apóiam mutuamente.

v  As mudanças da adolescência ocorrem em conseqüência de forças que atuam de dentro para fora, como efeito das transformações biológicas e psíquicas, e de outras que atuam de fora para dentro, decorrentes da mudança de atitude e expectativa da sociedade em relação aos adolescentes.

v  No aspecto físico, o adolescente passa por uma verdadeira explosão hormonal, que produz seu crescimento acelerado, o funcionamento efetivo das gônadas, o aparecimento das características sexuais secundárias e o desenvolvimento e a maturação esquelética e muscular. Essas mudan­ças bioquímicas e físicas expõem o púbere à perda de simetria e graça, o que aumenta sua auto­consciência e preocupação com a auto-imagem.

v  A adolescência é um estágio de emocionali­dade intensificada. As emoções geralmente não são proporcionais ao estímulo. A instabilidade emo­cional é a contraparte das mudanças fisiológicas e sociais que ocorrem na puberdade. Há evidências de que a grande agitação interna e a desordem externa da adolescência são universais e apenas moderadamente afetadas pela cultura.

v  No aspecto espiritual, o adolescente, inclusive por efeito do amadurecimento neurológico, torna-se mais séria e intensamente preocupado com questões espirituais e sociais de fundo moral. A injustiça, a hipocrisia, a guerra, o destino, a reforma social: tudo passa a ser investigado e questionado, muitas vezes de modo quixotesco.

v  Em meio a tantas mudanças, o adolescente busca consolidar sua identidade. Isto se dá, em grande parte, pelo enfrentamento dos valores e atitudes dos adultos. A construção da independência, inevitavelmente, é fruto de um processo de contraste e diferenciação.

v  Muitos pais tendem a se tornar mais agressivos e menos carinhosos durante a adolescência dos filhos, numa atitude caracteristicamente defen­siva. Por isso, é bom lembrar que as dificuldades de relacionamento com o adolescente dependem muito das atitudes dos adultos em relação à independência crescente, ao florescimento dos interesses sexuais e ao maior interesse e preocupação pelos valores estéticos e questões morais, em geral expressos como contracultura.

v  As condições de desenvolvimento na puberdade determinam em muito as condições físicas e emocionais da vida adulta. Os pais podem ajudar muito observando as seguintes diretrizes: 1) evite zombar das características púberes; 2) trate a puberdade como um motivo de alegria; 3)  não espere que a puberdade automaticamente traga a maturidade mental, emocional e social; 4) ajude seu filho a desenvolver auto-estima, autocon­fiança e desenvoltura social: estimule tanto as atividades a sós como as em grupo.

v  Os adolescentes tipicamente demonstram oscilações súbitas e imprevisíveis em atitudes e comportamentos, algumas vezes sendo muito maduros e, outras, tremendamente irresponsáveis. Os pais devem entender que, na busca da maturidade, o jovem sente um grande fascínio pela liberdade e independência, mas, ao mesmo tempo, tem muita necessidade da segurança que a dependência infantil garante.

v  A adolescência apresenta uma série de tarefas de desenvolvimento que precisam ser cumpridas adequadamente para que o jovem ingresse na vida adulta de maneira equilibrada e madura. Ao longo dos cerca de dez anos que separam a infância da maioridade, os jovens precisam 1) aprender a controlar seu corpo, 2) identificar e relacionar-se com seus pares, 3) desenvolver sensibilidade social, 4) desenvolver auto-organização, 5) envolver-se adequadamente em interesses e atividades externos, 6) conseguir um adequado aumento da auto-regulação.

v  Ao redor dos dez ou onze anos de idade, há uma janela de oportunidade importante para pais e educadores influenciarem positivamente o desenvolvimento sexual do púbere, em suas dimensões física, emocional, psicológica e espiritual. Neste período os pré-jovens são especialmente sensíveis às suas realizações, escolares ou não, que aumentem sua sensação de valor, de orgulho próprio, e de auto-estima. Tudo o que pais e educadores puderem fazer para realmente encorajar e controlar o jovem de forma firme e amorosa terá imenso efeito sobre todo seu desenvolvimento posterior, inclusive o sexual.

v  A dicotomia adolescente é característica: vacila entre o narcisismo e o altruísmo, entre atividade febril e ociosidade, amor e ódio, interesse e apatia. Pode estar presente a instabilidade e a falta de coerência no comportamento. Pode sentir-se confuso em relação a seus papéis, tarefas e obrigações. As surpresas agradáveis e os desapontamentos chocantes, o estresse e as alegrias seguem uma seqüência imprevisível.

Módulo 2

O Lar Adolescente

v  Quando um dos filhos ingressa na adolescência, é inevitável que todas as relações dentro da família se transformem. As demandas dos pais em relação ao adolescente, bem como as dele em relação aos pais e aos irmãos mudam dramaticamente. A instabilidade característica da adolescência “contagia” as relações interpessoais: a família inteira entra junto na adolescência!

v  A crise de identidade típica da adolescência em geral coincide com a crise da meia-idade dos pais. Enquanto o adolescente está entrando em seu período de máximo vigor físico, os pais defrontam-se com o gradual declínio de suas forças físicas e mentais. Numa sociedade tão obcecada pela juventude como a nossa, e tão desdenhosa da velhice, esta perspectiva pode ser dolorosa, e não facilita a relação com os filhos.

v  Enquanto o adolescente, no processo de construir sua identidade, questiona o mundo à sua volta, os pais também estão passando por um período de reavaliação. Os homens em geral enfrentam as frustrações dos sonhos vocacionais não cumpri­dos, enquanto que as mulheres enfrentam em particular a saída crescente dos filhos de casa, especial­mente se até então haviam apenas “vivido para eles”.

v  Neste período, os pais de adolescentes precisam aprender a estabelecer novos tipos de relacionamento entre si, e entre eles e o adolescente. Em relação aos filhos, devem reconhecer e encorajar suas necessidades crescentes de independência. Tentar forçar a dependência é uma garantia de problemas futuros, seja como rebelião explosiva, ou como dependência imprópria e cada vez maior.

v  Ocorrerá uma mudança inevitável no relacionamento afetivo entre pais e filhos, na medida em que estes começam a transferir para os colegas, os “melhores amigos” e namorados, alguns dos laços afetivos íntimos antes reservados quase exclusivamente aos pais.

v  Mesmo sob as mais favoráveis circunstâncias, o ajustamento do jovem à separação afetiva de sua família provavelmente envolverá momentos dolorosos, tanto para ele quanto para os pais. Sentimentos de perda e saudades de tempos mais “fáceis”  são comuns.

v  Os pais geralmente se ressentem do crescente distanciamento afetivo dos filhos e reagem a isto com uma ansiedade bem característica. Eles precisam tornar-se conscientes de seu medo e de sua ansiedade de “perder” o amor dos filhos. Assim poderão evitar comportamentos que tendem a tornar a relação ainda mais difícil, como as “cobranças” ou as expressões exageradas e impróprias de amor e afeto. Se tentarem cobrar dos filhos a mesma expressão de afeto que caracterizava sua relação na infância, os filhos provavelmente reagirão com desagrado e sua ansiedade aumentará ainda mais, criando um círculo vicioso de frustrações mútuas.

v  O mesmo se dá em relação à autoridade sobre os filhos, especialmente no que diz respeito à aplicação da disciplina. Tentar manter os mesmos esquemas que funcionavam na primeira infância é uma garantia de conflito e mal-estar.

v  Na relação conjugal, os pais precisam enriquecer o companheirismo, o lazer sem os filhos, a espiritualidade e a intimidade afetiva. Precisam enfrentar a nova fase da vida na qual ingressaram com otimismo, confiança, gratidão e fé. Devem ser capazes de poder (novamente) viver sem os filhos, encontrando nisso uma dimensão saudável de amadurecimento e de missão cumprida.

v  É claro que a adaptação a esses novos tipos de relacionamento pode ser mais difícil para alguns pais do que para outros. Mães e pais que não se sintam amados pelos cônjuges ou amigos, ou que não construíram um lugar próprio no mundo, podem ter muita dificuldade (em geral incons­cien­temente) em liberar os filhos de sua tutela.

v  Devido ao amadurecimento físico e espiritual pelo qual passa o adolescente, ele começa a perceber que os valores e a forma de vida de sua família não são os únicos possíveis, nem, necessariamente, os melhores. Com crítica algumas vezes ácida e mordaz, ele colocará em xeque os padrões e atitudes do lar, o que pode causar muitos dissabores se os pais reagirem imatura ou violentamente a tais ataques.

v  Os pais devem recordar-se de que tais ataques visam, inconscientemente, testar a validade e veracidade dos valores proclamados pelos pais. Se eles se mantiverem, na medida do possível, calmos e constantes, coerentes e abertos ao diálogo, a tendência universal é que a fase de rebeldia passe e os filhos retornem aos valores paternos.

v  Outra razão comum dos conflitos entre pais e adolescentes durante esses anos é a “tirania do hábito”. Os pais querem manter os mesmos esquemas de regulamentos, normas e disciplina aos quais estavam habituados, não percebendo que tais procedimentos, por mais adequados que fossem quando os filhos eram pequenos, não mais o são. É fundamental aprender a negociar novas regras e estabelecer novos convênios nas relações dentro do lar sempre que for necessário.

v  É claro que o adolescente também entrará em conflitos específicos com seus irmãos. Os pais precisam estar atentos e agir com justiça quando necessário, mas a intromissão exagerada não é adequada, e serve para cristalizar sentimentos de inferioridade ou de inadequação.

 

Módulo 3

Amigos, Mas, Acima de Tudo, Ainda Pais

v  Independente do estilo pessoal dos pais, duas dimensões de comportamento paterno são fundamentais para a adequada orientação dos filhos:  1) o grau de aceitação e amor que expressam aos filhos e 2) como equilibram a independência e a disciplina dos filhos.

v  Um dos maiores paradoxos da adolescência é a natureza da dependência emocional do jovem em relação a seus pais. Embora os adolescentes típicos estejam sempre buscando liberdade, eles ainda desejam ¾ e necessitam ¾ do amor e da guia dos pais tanto quanto na infância.

v  Os adolescentes percebem que perderam as características infantis que associavam ao amor dos pais, o que gera uma espécie de saudade inconsciente da infância. E é comum, também, os pais imaginarem que os jovens não gostam mais das expressões de amor que recebiam quando crianças. Isso pode ser ou não ser verdade, mas o triste resultado, de qualquer forma, é que muitos pais ficam inibidos de expressar seu amor pelos jovens de qualquer maneira direta, o que apenas os faz sentirem-se ainda mais desamados.

v  Garanta sempre que seus adolescente perceba seu amor e respeito por ele, independente de seu comportamento. Esteja disponível. Mostre-se aberto e disposto a dialogar. Os filhos sempre necessitarão que os pais os amem, se preocupem com seu bem-estar e os tenham em alta estima. Eles dependem desses dons paternos para construir sua segurança emocional e auto-estima.

v  A maturidade adquirida pelos pais não se compara com a dos jovens. Cabe aos pais valorizar cada vez mais seu próprio desenvolvimento espiritual, que jamais envelhece. O êxito na educação dos filhos depende de os pais valorizarem tanto a vontade própria dos filhos quanto sua necessidade de limites e disciplina.

v  Os verdadeiros valores morais dos pais, seu padrão honesto de comportamento, sempre serão respeitados pelos filhos, mesmo que durante algum tempo ele se rebele contra tais normas. O que não tem nenhum efeito educacional são os falsos padrões, os moralismos, os “faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço”. A coerência dos pais em relação a valores morais e espirituais é um dos maiores presentes que podem dar a seus filhos.

v  Os pais devem se manter tranqüilos. Nada é mais destrutivo para a autoridade que exercem sobre os filhos do que a perda de controle, a violência e a agressão física ou verbal. Precisam ser cada vez mais sábios e serenos; firmes, mas bem-humorados,  atentos,  mas confiantes. Se precisar criticar ou aplicar disciplina, faça-o enfocando o ato, não o jovem.

v  A grande maioria dos jovens (quase 90%) afirma sentir respeito pelos pais e por suas idéias e opiniões. Os conflitos são em geral causados por motivos de pouca importância, embora possam parecer terríveis no momento.

v  Os extremos fazem mal. Tanto os pais autoritários e autocráticos quanto os leniente e igualitários conduzem seus filhos pelos caminhos da rebeldia. Os filhos querem e necessitam de pais. Pode levar muito tempo, mas em geral os jovens acabam percebendo que, embora os pais não sejam perfeitos, suas opiniões e idéias ainda podem ser úteis. E o fato de elas lhe serem familiares também é um fator muito relevante.

v  É importante relembrar que a autoridade dos pais e a ascendência que eles devem exercer sobre os filhos faz parte dos mandamentos divinos entesourados nas Escrituras Sagradas de todos os povos ao longo dos milênios.

v  Trata-se, pois, de algo muito mais profundo do que um meio prático de administrar o lar: tem a ver com a felicidade profunda dos indivíduos, a realização dos filhos e dos pais, a estabilidade e a ordem da família e da sociedade, e a com a própria idéia de salvação da alma humana.

v  No Judaísmo, o texto de Êxodo, afirma que a própria extensão da vida humana depende do respeito aos pais: “Então falou Deus todas estas coisas dizendo: [...] Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá” (Êxodo 20:12).

v  O Livro de Provérbios adverte: “Guarda o mandamento de teu pai e não deixes a lei de tua mãe. [...] Porque o mandamento é uma lâmpada e a lei uma luz; e as repreensões da correção são o caminho da vida” (Provérbios 6:20;23).

v  No Cristianismo, esta mesma lei é repetida várias vezes (Mt 19:19; Mc 10:19; Lc 18:20; Rm 1:30) , somando-se a advertência: “E vós, pais, não provoqueis a ira a vossos filhos, mas criai-os na doutrina e admoestação do Senhor” (Ef 6:4).

v  Na Fé Bahá’í, Bahá’u’lláh afirma que sem a obediência aos pais e a Deus “surgirão uma infinidade de ações odiosas e abomináveis” (Educação Bahá’í :17).

Módulo 4

Aprendendo a Lidar com a Raiva e os Amigos

A Raiva adolescente

v  O adolescente está passando por uma transformação física imensa, principalmente no que diz respeito ao aspecto hormonal, e isso faz com que suas emoções fiquem muitas vezes “nos limites”. É como se vivessem 365 dias por ano em TPM! Isso deve despertar dentro dos adultos uma medida extra de paciência e simpatia durante esses anos críticos.

v  É fundamental ajudar seu adolescente a lidar com a raiva de uma maneira adequada, principalmente evitando o comportamento passivo-agressivo. Exemplos disso são a procrastinação, enrolação, teimosia, ineficiência intencional e “esqueci­mento”. Mas pode incluir delinqüência, drogas, doenças e suicídio.

v  As técnicas passivo-agressivas de lidar com a raiva são indiretas, manhosas, frustrantes e destrutivas. O propósito subconsciente é perturbar os pais (ou figuras de autoridade) e causar-lhes sofrimento, irritação ou mágoa. Mas é funda­mental entender que o adolescente não as utiliza intencionalmente ou propositadamente. E mais, são os pais quem os forçam a tais situações. Quanto mais os pais ficarem alterados com essas atitudes, mais o adolescente as utilizará!

v  Os pais precisam estar abertos para manifestações sinceras e diretas de sentimentos negativos ou desagradáveis como frustração, discordância, desgosto e raiva. Precisam encorajar seus filhos a expressar seus sentimentos verbalmente e aprender a negociar com eles em todas as situações. (O humor exagerado em situações de tensão pode dificultar este aprendizado.)

v  O comportamento passivo-agressivo pode se tornar um hábito de comportamento que dura a vida toda. Ele pode distorcer a personalidade da pessoa e fazer dela alguém muito desagradável, afetando seus relacionamentos. É um dos desvios de comportamento mais difíceis de corrigir. Por isso, eduque seu filho a verbalizar sua raiva, não a suprimi-la ou negá-la.

v  A principal causa do comportamento passivo-agressivo é a falta de amor incondicional. A criança que é amada condicionalmente sente-se frustrada como pessoa, e “cobra” dos pais a atenção e o apreço para si mesma, e não para as coisas que faz de acordo com a vontade deles. Por isso se nega a ser agradável.

v  A verbalização da raiva é aprendida especialmente pelo exemplo dos pais. Isso significa evitar ofensas, mas encorajar a expressão genuína dos sentimentos: “Você sabe o quanto eu o amo, mas estou com muita raiva do que você fez!”; “Você é um filho exemplar, mas estou muito zangado com a maneira como você tratou sua mãe. Isso não combina com você!”

Os amigos

v  Devido à sua insegurança característica (mas disfarçada pela ruidosa auto-afirmação), o grupo de amigos tem um valor excepcional para o adolescente. Na padronização do vestuário, vocabulário e comportamento eles buscam um sentimento de identidade e segurança.

v  Os companheiros adolescentes tendem a enquadrar-se em três categorias: a turma (maior), o grupinho (menor) e os amigos pessoais. Procure sempre ser cortês e cordial e nunca antagonizar os amigos e companheiros dos filhos, independente de gostar do comportamento e jeito deles ou não. No embate com os amigos, os pais sempre perdem.

v  Observe como seu filho se socializa, especial­mente quando não se sente observado, mas não espione. Isso ajuda a oferecer conselhos e orientação quando necessário.

v  Leve a sério sua necessidade de populari­dade; ofereça conselhos de forma casual e sem sermões ou julgamentos; reforce constantemente a auto-estima e autoconfiança de seu filho;

v  Esteja alerta para sinais de perigo (no seu filho ou no grupo de amigos): atitudes desafiadoras, especialmente na compa­nhia de algum amigo em particular; mudança drástica nas atitudes; raiva, afastamento ou depressão repetidos; violência física ou emocional contra alguém; mudanças drásticas e inexplicáveis no uso do dinheiro; roubo ou mentira; mudanças nos padrões morais de conversa ou conduta; insistência em não apresentar seus amigos apesar de solicitações diretas repetidas.

v  O adolescente necessita cada vez maior liberdade de ação e envolvimento social, mas sempre sob a supervisão e acompanhamento dos pais

 

Módulo 5

Lidando com a Transformação, a Disciplina e a Escola

A Disciplina

v  Os privilégios de independência do adolescente devem depender estritamente de sua capacidade de controlar seu comportamento e mostrar fide­dig­nidade. As regras devem ser rígidas no início, afrouxando à medida que a maturidade e a responsabilidade são conquistadas.

v  Jovens que não têm limites não se sentem amados. Eles desafiarão os limites, mas isso não significa que não sintam falta deles. Eles os testam. Ao defender os limites, os pais devem cuidar para desenvolver capacidades de negociação, pois as regras disciplinares não podem mais ser simplesmente impostas. Mas negociação não significa ter que ceder aos filhos. Significa, acima de tudo, estabelecer regras consensuais e razoáveis e ser firmes nelas. E, acima de tudo, saber controlar a raiva e as explosões emocionais dirigidas contra o adolescente, que são, talvez, o maior motivo do afastamento dos filhos dos pais.

v  Por mais que o adolescente desafie a autoridade dos adultos, especialmente dos pais, ele, intimamente, necessita e anseia pela coerência dos valores estáveis e das posições definidas, para colocar ordem em seu mundo mutante. Ele testa a veracidade de tudo à sua volta, para poder apegar-se, finalmente, àquilo que percebe ser consistente e verdadeiro. Ele necessita da proteção dos pais, contra a qual tantas vezes se revolta.

v  É importante negociar e renegociar a respeito de sua vida social: 1) horários de estar em casa; 2) quantas e quais noites da semana podem ser usadas para “sair”; 3) procedimentos-padrões para que cada um saiba o que o outro está fazendo e como pode ser contactado; 4) procure de ter contato com os amigos de seus filhos desde o início do relaciona­mento; 5) defina que coisas seu filho está proibido de fazer em companhia dos amigos (ex: beber álcool ou sair da cidade).

v  A independência adolescente, embora desejável e saudável, não se constrói do dia para a noite. As necessidades de dependência continuam a existir, em geral num equilíbrio complicado e frágil com as de independência. Devido às muitas mudanças pelas quais passa, o adolescente necessita muito de uma base de segurança e estabilidade no lar dos pais. Os limites ajudam-no a encontrá-la.

v  O adolescente, como toda criança, testa os limites do mundo ao seu redor. Apesar de seus desafios, ele se sente protegido pelos limites, e seu desenvolvimento saudável dependerá de quanto esses limites lhe forem apresentados de forma coerente e com autoridade serena (não autoritarismo frenético!).

v  Os pais devem dar razões práticas para suas regras e decisões disciplinares. A revolta de muitos jovens contra os valores espirituais se deve ao excesso de razões moralistas para fundamentar regras e restrições.

v  Quando uma razão razoável é dada, abri-la à negociação geralmente só leva a mais discussão e discórdia. Os jovens precisam que os pais estejam no controle todo o tempo. Os pais podem mudar de opinião por alguma boa razão, mas não como capitulação ante as exigências dos filhos.

v  Quando não se acha uma razão razoável para negar uma solicitação, o melhor é esperar. Ficar atento às dicas de que o adolescente precisa de um não em relação a algum privilégio.

v  Saiba sempre do paradeiro de seu filho no dia-a-dia. Isso evidencia cuidado e atenção e evita os problemas que tendem a ocorrer quando o jovem se sente sem controle.

A Escola

v  Tenha a escola como um importante parceiro na educação das crianças. Esteja informado a respeito do currículo escolar de seu filho e mantenha estreito contato com seus professores e orientadores. Procure saber o máximo possível a respeito dos professores e da opinião de seu filho sobre eles.

v  Encoraje seu filho a levar o ensino médio a sério, mesmo que ele não pretenda fazer faculdade. Pode ser a sua última oportunidade de manter um contato estreito com as ciências e humanidades, o que pode significar importante diferencial numa sociedade letrada e cada vez mais informada. Uma sólida educação é um poderoso passaporte, em qualquer meio e profissão.

v  Encoraje seu filho a sair-se bem na escola, mas não exagere. Ajude seu filho com suas tarefas de casa, mas não as execute. Tenha uma abordagem razoável e consistente no tocante às notas. O desempenho escolar das crianças e jovens está estreitamente ligado ao envolvimento dos pais: faça perguntas, mostre interesse por seus trabalhos escolares, pela “feira de ciências”, pelas “obras de arte” que ele produz, etc...

v  Envolva-se o quanto antes no caso de seu filho apresentar problemas disciplinares na escola. Em todos os casos, sempre escute os dois lados antes de formar uma opinião. Não seja injusto, nem defenda seu filho “contra” a escola, tomando automaticamente seu partido em situações de conflito.

v  Crie um ambiente doméstico de apoio, estímulo e “cumplicidade”, mas que seja guiado por regras disciplinares e limites: consensuais sempre que possível, ou razoavelmente determinados, quando necessário.

Módulo 6

Como Encaminhar Seu Filho Adolescente

Encaminhamento Ético

v  A adolescência é uma fase da vida quando os valores morais assumem extrema importância. Com o amadu­recimento, o pensamento se torna mais abstrato e voltado para o futuro.

v  O jovem busca um conjunto de princípios morais diretores, universais, mesmo que não sejam populares, que possam dar à sua vida um sentido de ordem, consistência e significado.

v  Mantenham o clima de amor, intimidade, valorização e aconchego com os filhos adolescentes. Precisam cuidar para não se afastar deles só porque “já estão grandes”. Lembre-se que os adolescentes são crianças-grandes, não adultos-pequenos, e, por isso, reagem mais aos conteúdos emocionais do que racionais da educação. Por isso é especialmente importante que se sintam amados, amparados, protegidos e cuidados. Somente assim poderão identificar-se com os valores éticos e espirituais dos pais.

v  Vários estudos demonstraram que o desenvolvi­mento moral dos jovens é prejudicado quando os pais utilizam técnicas violentas e arbitrárias de disciplina. Punições físicas ou materiais estão ligadas a adolescentes menos capazes de agir conforme seus próprios padrões internalizados, sendo mais influenciados pelas recompensas e punições do exterior, e tendendo à delinqüência.

v  O resultado pode ser emocionalmente ainda mais devastador quando a técnica disciplinar é a da retirada do amor. Não há agressão física, mas frieza, recusa em falar com a criança, expressando desgosto ou mesmo abandono. Mistura-se a criança com seu ato: “Se você se comportar assim nós deixaremos de amá-la”.

v  A melhor forma de criar uma consciência moral eficaz e independente é acreditar nos próprios recursos interiores da criança: medo, culpa, vergo­nha, dependência, amor, respeito, empatia. Nesses casos, os pais tratam a criança como um indivíduo capaz, potencialmente responsável. Explicam aos filhos as razões por que esperam certos comporta­men­tos e descrevem a realidade prática de cada situação e como um comportamento inadequado pode ser nocivo para a criança ou os outros.

v  O simples conhecimento de padrões morais desejáveis não garante uma consciência eficaz que guie o comportamento do jovem. O fator específico mais importante é desempenhado pelo exemplo dos pais.

v  Os jovens precisam de contínua orientação e esclare­cimento sobre questões éticas, morais e espirituais, mas sem sermões ou ameaças.

v  A maioria dos pais comete o erro de apenas corrigir seus filhos, mas um adolescente somente se sentirá competente se também receber dos pais aprovação, encorajamento, apoio e elogio.

v  Compartilhem com seus filhos seus verdadeiros valores éticos, morais e espirituais e estejam certos de que eles irão eventualmente se identificar com eles.

v  Para poder orientar seus filhos espiritualmente, os pais precisam antes ter encontrado seu próprio caminho espiritual. Depois, é preciso que o jovem se identifique com esses valores, o que só se dará se ele se sentir amado e aceito.

v  Os pais devem ensinar questões espirituais aos filhos, compartilhar suas próprias experiências espirituais, dar exemplos de perdão e outras virtudes.

v  Não pense que escola, igreja e outras pessoas ou instituições possam substituir os pais na orientação do jovem com relação a valores, ética, espiritualidade e estilo de vida.

Encaminhamento Intelectual

v  Mantenha laços estreitos com o orientador educacional ou psicólogo da escola e esteja informado das discussões e estudos rela­cionados a futuras profissões, testes vocacio­nais, etc.

v  Encoraje seu filho a levar o ensino médio a sério, mesmo que ele não pretenda fazer faculdade. Pode ser a sua última oportunidade de manter um contato estreito com as ciências e humanidades, o que pode significar importante diferencial numa sociedade letrada e cada vez mais informada. Uma sólida educação é um poderoso passaporte, em qualquer meio e profissão.

v  Para que o adolescente se desenvolva intelec­tualmente, ele precisa se sentir bem consigo mesmo. O fator mais determinante para o desenvolvimento cognitivo do jovem é o grau de nutrição emocional que recebe.

v  Ajude seu filhos a pensar claramente, fazendo associações de pensamento corretas. O aprendiza­do gradual do pensamento abstrato faz com que a maioria dos adolescentes pense que seus pais estão errados ou são ignorantes. É preciso ter paciência e não perder a calma.

v  Converse com seus filhos sobre todos os assuntos e ajude-o a identificar as causas e conseqüências de tudo à sua volta. O tom dessas conversas deve ser como entre amigos, sem o ar de superioridade paterna. Isso não diminui a autoridade dos pais.

v  Para poder orientar seus filhos espiritualmente, os pais precisam antes ter encontrado seu próprio caminho espiritual. Depois, é preciso que o jovem se identifique com esses valores, o que só se dará se ele se sentir amado e aceito.

v  Os pais devem ensinar questões espirituais aos filhos, compartilhar suas próprias experiências espirituais, dar exemplos de perdão e outras virtudes.

Módulo 7

A Sexualidade na Adolescência

v  Os adolescentes hoje amadurecem fisicamente cerca de dois anos mais cedo do que no tempo de seus pais. Isso, associado às mudanças culturais na área da sexualidade, faz com que o sexo seja atualmente mais fácil, mas também mais perigoso, na vida dos jovens.

v  Os jovens sentem necessidade de conhecer coisas relativas a assuntos práticos como masturbação, relações sexuais, concepção, gravidez e controle da natalidade. E, o que é mais importante, eles desejam saber como integrar o sexo com os outros valores e como ter relacionamentos mutuamente compensadores e construtivos com pessoas do mesmo sexo e do sexo oposto.

v  O momento para esta orientação depende da necessidade e do interesse da criança. O início do crescimento em altura e peso é um sinal de que a necessidade está dada, pois tal desenvolvimento corresponde ao amadurecimento sexual do púbere. As questões sexuais devem ser respondidas ou apresentadas sem forçar a situação. Geralmente é melhor deixar que a criança indique o caminho através de suas perguntas e interesses. Os pais não precisam se preocupar em dar longas respostas, ou completas demais. Basta responder o que foi perguntado, de maneira natural e objetiva.

v  Os pais precisam considerar a orientação sexual como uma responsabilidade sua. A instrução dada na escola, por palestras ou aulas não é suficiente. E precisam fazê-lo com delicadeza e tato, de forma personalizada para cada um dos filhos. Se não se sentem capacitados nessa tarefa, devem encontrar alguém que a possa realizar a contento, alguém íntimo e da confiança da criança. As reuniões familiares regulares são momentos preciosos que podem colocar as questões de sexo dentro da pauta regular do que é conversado.

v  A orientação sexual basicamente visa a dar ao jovem uma perspectiva das dimensões física, emocional, ética e espiritual da sexualidade.De forma natural os pais devem informar o jovem sobre as transformações que seu corpo irá sofrer em breve, ou está já sofrendo, e as implicações sociais e morais disso. Não basta falar sobre o físico. É vital costurar as informações factuais com questões como atitudes, valores, espiritualidade e ética. Apenas dentro de um contexto complexo de referenciais é que o jovem poderá fazer opções responsáveis e saudáveis.

v  Como durante a infância as informações sobre questões sexuais serão precárias, ou fragmentadas, ou mescladas com fantasias e medos, é fundamental que no início da puberdade cada jovem receba uma orientação personalizada e cada vez mais completa, a fim de corrigir e completar as informações que já possui. A idéia de que os jovens “já sabem tudo sobre sexo” é muito equivocada.

v  Uma série de pesquisas demonstrou que a atividade sexual adolescente tem relação direta com a qualidade de relacionamento entre pais e filhos, sendo mais intensa e prematura entre os jovens que não se sentem apreciados, compre­endidos nem muito íntimos dos pais, e que acham difícil comunicar-se com eles. O grau de influência exercida pela mãe sobre os filhos demonstrou estar relacionada com a proporção de afeto maternal que ela exibe.

v  Em muitos casos, o que parece ser uma vigorosa busca de atividade sexual é, na realidade, uma busca de amor, de reconhecimento ou de aprovação, ou expressão de rebelião ou de ressentimento.

v  Eduque-se a respeito de questões sexuais que podem afetar o adolescente e compartilhe com os filhos os seus próprios valores a respeito de sexo em geral, e suas angústias e preferências a respeito da vida sexual de seu filho em particular.

v  Ajude seu filho a saber como evitar problemas comuns ligados às pressões ou atividades sexuais: · como melhor esquivar-se de cantadas de natureza sexual; · como mostrar interesse român­tico de uma forma respeitosa e não intimidadora; · como reconhecer e respeitar a rejeição de alguém; · como expressar sentimentos e expecta­tivas amorosas de forma aberta e honesta; · como identificar os sentimentos e expectativas de seu par através da conversa direta; · como negociar as atividades de namoro para que sejam mutuamente agradáveis e razoavelmente seguras e responsá­veis; · como estabelecer condições de intimidade que sejam seguras, responsáveis e respeitosas.

v  A abordagem precisa ser positiva e o mais informal possível. Evite transformar a conversa sobre sexo em algo sério, sisudo, ameaçador ou cheio de sermões. Também evite a atitude jocosa, maliciosa e irônica. As questões éticas devem ser abordadas mais por meio da análise das conseqüências naturais do emprego inadequado da sexualidade (como gravidez indesejada, doenças sexualmente transmissíveis e reputação) do que através de ameaças ou apelos moralistas.

v  Aproveitem as circunstâncias naturais do dia-a-dia para abordar as questões relativas à sexualidade: programas de tv, novelas, reportagens, acontecimentos públicos ou privados, recordações da sua própria juventude, etc. Isso faz com que o tema seja muito mais facilmente absorvido pelos jovens do que através de “lições de moral”.

v  Os pais não devem ter receio de apresentar claramente seus pontos-de-vista com relação à sexualidade, inclusive sobre questões como “ficar”, namorar e “transar”. Devem fazê-lo em voz normal, sem alterar o clima amigável, franco e natural da conversa. Mas também não devem ficar intimidados com as possíveis discordâncias e antagonismos dos filhos. Eles estão testando seus verdadeiros valores e averiguando a consistência dos ensinamentos que recebem. Lembre-se do dito: “Quando os pais ficam com vergonha de parecer quadrados, a filha perde a vergonha de aparecer redonda!”

v  Sem o aconchego no lar, a busca de intimidade, valorização e carinho passa a ser desesperadamente buscada na rua e assume dimensões sexuadas na convivência com os pares. O prazer sexual pode passar a ser uma compulsão, assim com o uso de drogas ou a busca frenética por divertimento, quando o coração do jovem não encontra paz interior. E os pais ainda são a maior fonte desse equilíbrio no período de formação da adolescência.

v  Encoraje seu filho a se abrir com você a respeito de seus sentimentos, atitudes, interesses român­ticos e relacionamentos (use perguntas abertas e jamais ridicularize seus sentimentos e interesses). Uma pressão exagerada para descobrir detalhes dos relacionamentos amorosos dos filhos geralmente tem o efeito de bloquear qualquer comunicação natural e fluida nesse sentido.

v  Negocie regras razoáveis e claras a respeito dos encontros amorosos de seu filho: como e quando você deve ser informado a respeito de tais encon­tros; como e quando você quer encontrar a pessoa com quem ele está saindo; quantas noites por semana, e quais, é adequado sair para os encon­tros; até que horas ele pode ficar fora quando tiver saído para um encontro; que lugares e situações são considerados inaceitáveis para um encontro amoroso; que ações seu filho deveria estar preparado para tomar em caso de emergência ou situação indesejável durante um encontro.

Módulo 8

Problemas Psicológicos na Adolescência

v  Sempre que alguma condição sair do controle, não deixe de buscar a melhor ajuda profissional possível, tanto para o filho quanto para os pais.

v  Embora os adolescente necessitem e desejem liberdade e independência, eles continuam subconscientemente necessitando da atenção, preocupação e guia dos pais. Pais distantes, liberais ou autoritários demais colocam seus filhos em sérias situações de risco.

v  Delinqüência: Jovens delinqüentes tendem a ter menos auto-estima e maior número de sentimen­tos de inadequação pessoal e de rejeição social e emocional. Pais de delinqüentes usam técnicas disciplinares caracteristicamente frouxas, vagas ou ultra-restritivas, inclusive com abuso físico e verbal, em vez da explicação sobre o comporta­mento desejado. O relacionamento com os pais tende a ser marcado por hostilidade mútua e falta de coesão familiar, além da rejeição, indiferença, discórdia, ou apatia por parte dos pais. Embora o comportamento delinqüente nunca deva ser ignorado, é necessário não extrapolar por causa de atos irresponsáveis menos graves. Conversa séria, franca e amiga tende a ser o melhor remédio.

v  Comer muito pouco: a anorexia nervosa afeta principalmente as meninas, e começa com um regime aparentemente sensato para emagrecer, mas que não pára mais. A condição pode levar à morte se não for tratada. Os anoréxicos típicos aparentam ser crianças muito dóceis e boas, calmas, obedientes e ansiosas por agradar, mas isso esconde uma falta de senso de identidade muito forte e de confiança em sua própria capacidade de tomar decisões. Os pais tendem a ser muito firmes, controladores e a encorajar os filhos a serem perfeccionistas e a terem desempe­nho superior. O anoréxico tende a ser um perfec­cionista que sofre de baixa auto-estima. A recusa de alimento denota uma necessidade desesperada de sentir controle sobre a própria vida.

v  Comer demais: tanto a anorexia como a obesidade podem esconder um medo inconsciente de ficar sexualmente adulto. Servem como “cinto de castidade”. Há muitos fatores psicológicos que influenciam a obesidade: sentimento de vazio ou de solidão, ansiedade de perda de atenção ou cuidado, sentimento de ser pequeno ou inadequado... Para ajudar, deve-se garantir o apoio e a compreensão dos pais, bem como dieta adequada. Prejudica muito ficar “pegando no pé” ou fazendo troça do adolescente obeso.

v  Bulimia: assim como a anorexia, tende a afetar mais as meninas e também é caracteristicamente secreta, geralmente antecedida ou seguida de regimes rigorosos. A ingestão exagerada de alimentos é seguida de vômitos provocados, em geral no meio da noite ou de forma disfarçada.

v  Depressão: ao contrário da depressão nos adultos, a depressão adolescente pode passar despercebida, mas não é menos devastadora e perigosa. Vários sintomas físicos, se recorrentes, podem indicar depressão: dores de cabeça, indigestão, insônia, fadiga, coceiras... Da mesma forma, há indícios comportamentais, como isolamento da família ou amigos, uso de drogas ou sexo promíscuo. Os seguintes sintomas, se durarem mais de três sema­nas, também podem indicar depressão: 1) mudança de personalidade drástica ou inexpli­cável, 2) dormir mais ou menos do que o usual, 3) tentativas de fugir de casa, 4) explosões fre­qüentes e duradouras de raiva ou comportamento agressivo; 5) enfado crônico; 6) incapacidade constante de se concentrar, prestar atenção ou pensar com clareza, 7) perda de interesse em atividades antes apreciadas, 8) falta de tolerância persistente a elogios ou recompensas, 9) pessi­mismo contínuo e exagerado sobre o futuro, 9) episódios repetidos e incomuns de choro ou pranto, 10) tendência crescente para a mentira, o descuido, a desatenção e a atrapalhação.

v  Sempre que seu filho parecer deprimido: seja especialmente amoroso e apoiador; tome a iniciativa de falar; ajude-o a pensar construtiva­mente; oriente-o para atividades criativas e que geram auto-estima; ensine-o a relaxar; viabilize tanta diversão quanto possível; faça o possível para diminuir o estresse em casa; considere a necessidade de ajuda profissional.

v  Drogas: Os jovens buscam drogas (inclusive o álcool) por vários motivos: para integrar-se à turma; para parecer mais adultos; conseguir mais coragem e confiança; desafiar o bom-senso, as regras e a autoridade; por curiosidade; para transcender a imagem própria negativa; escapar de dores emocionais ou psicossomáticas e punir a si mesmo. Mas na raiz está a busca do prazer. Os pais devem ficar atentos aos seguintes sinais: 1) mudança para pior no comportamento, aparência, desempenho escolar, amigos e padrões de sono e alimentação; 2) freqüentes falhas na memória, indolência ou linguagem irracional; 3) dilatação das pupilas, olhos vermelhos, nariz correndo, tosse e vômitos não associados a doenças; 4) repetidos incidentes de atrapalhação ou falta de coordenação; 5) mudanças drásticas de humor ou energia; 6) freqüentes reações inadequadas (raiva, riso, medo); 7)  mentira, roubo ou comportamento criminoso freqüente; 8) falha constante em aparecer quando combinado, ou no horário, ou em cumprir responsabilidades; 9) crescente sigilo­sidade, preocupação, afastamento e evitação; 10) falta de motivação e abandono de antigos interesses; 11) uso intensivo de purificadores de ar, incenso ou perfumes; 12) posse de instrumentos ou artigos ligados ao uso de drogas; 13) referência freqüente a drogas nas palavras, piadas e conversas; 14) falta crônica ou inexplicável de dinheiro ou abundância.

v  Como prevenir e auxiliar seu filho com relação ao uso de drogas: 1) mantenha-se ativamente envolvido no dia-a-dia dele; 2) estabeleça uma norma clara e firme de proibição de drogas; 3) eduque-o a lidar com situações que promovem o uso de drogas; 4) eduque-o a exercitar o auto-controle; 5) motive-o a participar de atividades e a assumir responsabilidades que façam bom uso do tempo livre; 6) procure supervisionar seu filho de maneira delicada e prática; 7) busque toda a ajuda possível quando necessário; 8) castigue o uso de drogas de forma adequada; 9) dê o bom exemplo.

Módulo 9

Planejando o Futuro

A Escolha da Profissão

v  A travessia da adolescência para a maturidade é um projeto coletivo de pais e filhos. Ajudar o jovem a planejar seu futuro de uma forma otimista e realista é uma das grandes contribuições que pais podem dar ao destino de seus filhos.

v  Com sua maior experiência de vida, os pais podem e devem amparar seus filhos em suas escolhas signifi­cativas, principalmente aquelas com repercussões de longo prazo, como a escolha da profissão e do futuro cônjuge. A participação ativa, interessada e amorosa dos pais pode significar a diferença entre uma vida de realizações ou frustrações.

v  É importante deixar claro, e relembrar de vez em quando, o pacto mútuo de encaminhar o adoles­cente à independência e responsabilidade.

v  A maioria dos pais comete o erro de apenas corrigir seus filhos, mas um adolescente somente se sentirá competente se também receber dos pais aprovação, encorajamento, apoio e elogio.

v  Alguns jovens podem não demonstrar preocupação com o futuro, mas isso não significa que ela não esteja lá dentro, influenciando seu estado de espírito e comportamento.

v  Em geral, os adolescentes planejam seu futuro de maneira caracteristicamente adolescente! Por vezes, estão profundamente empenhados em pensar e cogitar sobre isso, outras vezes desligam-se totalmente de qualquer consideração futura! Às vezes são sonhadores, outras, bastante realistas! Exigir muita coerência pode desencorajar os jovens de se envolverem em qualquer tipo de planejamento e visão de futuro.

v  Os pais precisam agir com muito tato, fé, confiança e paciência. Encorajem seus filhos a ter planos, e, delicadamente, ajudem-nos a serem realistas com relação a eles.

v  O papel dos pais é desafiador: por um lado, devem gradualmente abrir mão da autoridade paterna, deixando mais espaço para os filhos tomarem suas próprias iniciativas e terem mais controle sobre as próprias vidas. Por outro, precisam sempre estar disponíveis para prestar qualquer apoio necessário.

v  Isso significa, de maneira geral, permanecer sensível às necessidades sempre mutantes dos filhos, sem necessariamente intervir sempre; aceitar os erros tanto quanto possível e ser aberto e flexível quando solicitado a oferecer apoio ou ajuda.

v  Procure estar ativamente envolvido com o orientador educacional ou psicólogo da escola, e esteja informado das discussões e estudos relacionados futuras profissões, testes vocacionais, etc.

v  Os jovens geralmente passam por três fases distintas quanto aos seus planos de carreira: até ao redor dos 12 anos, terão fantasias relacionadas a suas futuras carreiras; durante o ensino médio, fazem escolhas tentativas que podem mudar periodicamente; ao redor dos 17 anos deveriam estar pensando mais realistamente com base em interesses, talentos e oportunidades.

v  Os pais devem identificar em que fase seus filhos se encontram e orientá-los e encorajá-los de acordo.

v  Devem manter um equilíbrio entre o interesse e o encorajamento no futuro profissional do jovem. Ajude-o a decidir-se por uma profissão que esteja de acordo com seus talentos, inclinações, gostos e oportunidades. Não force sua própria profissão sobre os filhos. A escolha da profissão tem a ver com vocação, não com herança.

v  Esteja consciente de que sua influência sobre os planos futuros de seu filho é limitada. A influência, geralmente, é proporcional ao grau de afeto e cumplicidade existente no lar. Entretanto, por melhor que seja o relacionamento, vocês não podem tomar decisões de vida no lugar de seus filhos. É melhor deixá-los cometer seus próprios erros, mas estando sempre perto para ajudar quando necessário.

v  Namoro, noivado e casamento

v  Mostre, com gentileza, que apenas os sentimentos não bastam para garantir um casamento feliz e ajude seus filhos a tomarem outras coisas em consideração.

v  Ajude-os a identificar o caráter do(a) namorado(a), os sentimentos que desperta em si, como trata os demais (especialmente pessoas em posições inferiores), como se relaciona com crianças e parentes, seu padrão de gasto e diversão, suas metas de vida, sua capacidade de raciocínio lógico e a forma como lida com a frustração e a raiva.

v  É importante ajudá-los a identificar as qualidades que são desejáveis num cônjuge e quais as expectativas realistas deveriam ser preenchidas por um futuro parceiro de vida.

v  Ajude-os a entender as dimensões de compatibilidade e de complementaridade na relação conjugal. Elementos de compatibilidade são valores, estilos de vida, objetivos, padrões de higiene, diversão, interesses, capacidade, gastos e conduta. Complementaridade vem em aspectos como perfil emocional, onde as necessidades da personalidade de um são preenchidas pelos impulsos naturais do outro.

v  Jamais antagonize o namorado(a) de seu filho, nem proíba o namoro com agressividade ou baseando-se apenas no caráter do namorado(a). Você pode argumentar que ainda é cedo para namorar; que há outras tarefas de desenvolvimento juvenil que precisam ser cumpridas antes do namoro, como saber conviver em grupo e a escolher um parceiro amoroso adequado, etc.

v  Se você dirigir suas proibições de namoro à pessoa do namorado(a), em vez de focar as circunstâncias, a tendência é que seu filho(a) fique do lado do namorado(a), contra você, e faça tudo escondido.

v  Desde os primeiros envolvimentos afetivos do filho(a), procure desenvolver um laço com a namorada(o), de amizade e simpatia. Isso ajudará a negociar as eventuais regras e limites do namoro.

v  Não tenha receios de tratar diretamente, com tato e cortesia, questões como relacionamento sexual, gravidez, etc. Expresse seus valores. Compartilhe suas preocupações. Dê conselhos enfáticos, se necessário. Mas não crie um clima de guerra emocional, que apenas afastará o jovem de você em direção ao que você mais quer evitar.

v  Não tenha medo de estabelecer limites para a expressão da intimidade entre os dois enamorados, em sua presença, em público ou dentro de seu lar. Você jamais deveria consentir com situações que possam lhe causar ofensa ou incômodo.